Ésta es la historia de Montgomery Brewster,
un pitcher sustituto de las liguillas de la vida
al que ofrecieron el Sueño Americano... en una bandeja muy caliente.
Nos queda uno.
Venga.
Brewster, te ha salvado el pellejo.
Vamos, Rudy.
- Bola nula. - ¿Bola nula?
Casi la tenías. Te sentirás como una mierda.
Di todo lo que quieras, Porky.
Allá vamos, Monty. Listo. Lánzasela a Porky.
Bola nula.
- Tranquilo, Rudy. - ¿ Quieres que lance por debajo?
- Dejo que hable mi bate. - ¿El bate es el que tiene el cerebro?
- Lanza. - Sólo quería saberlo.
Quiero saber quién es el cerebro de la familia.
- Tiempo muerto. - ¿Tiempo muerto?
EL GRAN DESPILFARRO
Tranquilo. Con calma, no te desconcentres.
Un maldito tren se pone a cruzar el campo.
Hay un tío en la tribuna, en primera fila.
Tiene una cámara. Me ha fotografiado en los últimos tres partidos.
- Será un cazatalentos. - Monty, estamos en Hackensack.
Aquí no vienen cazatalentos.
Está pasando un tren, pero elimina a este tío,
y esta noche te llevo conmigo y te emborracho.
Dos fuera, dos.
Dos fuera. Con éste, tres.
Míralo, tiene un brazo de trapo.
Elimínalo, lánzala lejos.
- Eh, viejo. Te cansas, ¿eh? - Vuelve a la liga infantil, tío.
Strike tres, eliminado.
Bien hecho, muy bien.
Soy gitano. Por eso no voy a engañarte, ¿ vale?
No te veré el año que viene porque voy a jugar en las grandes ligas.
- ¿De veras? - Sí.
No sé en qué equipo, pero me verás en la tele
y dirás: "Yo lo conozco".
"Es el tío que quería salir conmigo, pero le dije que no por tonta".
Soy Jack. Estoy en Hackensack.
Más de lo mismo. Anoche salió a beber hasta las tres y media.
Conoció a una chica y la llevó al hotel.
Me imagino que hoy será lo mismo.
Ha salido a celebrar su victoria. Hoy ha sido el mejor lanzador.
Si ahora juegas para Hackensack,
¿por qué llevas una sudadera de los Cubs?
¿Cómo dices? ¿ Qué número llevo?
- El 35. - Ése era mi número en los Cubs.
Eran los únicos de primera que me dejaron jugar.
¿ Si es buen lanzador? Bueno, le pone ganas.
Como un niño en una pastelería.
Cuidado.
Una cerveza fría.
Aquí tenéis. Perdona. Déjame a mí.
- Qué atractivo. - Muchas gracias.
- Mira, estate al tanto de Rudy. - Rudy no existe, no hay ningún Rudy.
Sí, señor. Le daré la noticia mañana por la mañana.
No, señor, no lo perderé de vista.
Te diré algo sobre los atletas. Tras un partido, hay que relajarse.
Tenemos que relajarnos.
Me lo ha dicho el médico: "Que te den un masaje. Relájate".
Vimos en una revista médica en los vestuarios
un artículo de un médico oriental que da masajes.
En occidente damos los masajes así.
Y toda la energía de las manos se detiene en la ropa.
Parece que en occidente no lo sabemos y nos damos masajes que no sirven.
Ésa es su teoría, y no sé si es sólo una teoría.
Dice que lo mejor es que te den el masaje desnudo.
- Así es bueno para los músculos. - Quizá os gustaría probar con nosotros.
- Sería genial estar los cuatro desnudos. - Sí.
Dándonos masajes unos a otros.
- Me parece que están bien. - Ése está especialmente bien.
¿Alguno de vosotros tiene coche?
- Tenemos bus. - El del equipo.
- ¿Es más grande que un coche? - Y más divertido,
es el rey de las fiestas.
¿Por qué no empezamos en el bus? Hay que probarlo.
¿ Queda algo?
Hay que probar el bus, es un buen sitio para empezar la noche.
Os encantará. Hay una pantalla enorme.
Bueno, aún no, está el sitio. Creo que os va a gustar.
Hola, chicos.
Rudy, hola, tío.
Al coche, antes de que te rompa la cabeza.
Cariño, no pasa nada. Intentaban ligar con nosotras.
- Y una mierda. - Cállate.
- Entra en el coche. - Oye, yo no haría eso.
- Rudy... - No te metas, brazo de trapo.
- Vamos, tíos. - Vais a recibir en la cara.
¿Policía? Les llamo desde Torchy's. Envíen a alguien, va a haber pelea.
¿Por qué cuando hay problemas siempre estamos en medio?
De un bar lleno de gente, somos los únicos entre rejas.
No creo que sea discriminación, yo también estoy aquí.
Eso me tranquiliza.
- Hola, colegas. - Charley.
Oye, no sé qué decir, pero creo que se acabó.
Charley, lo sentimos. Déjate de discursos y sácanos de aquí.
No puedo, tío. Los de la oficina se lavan las manos con vosotros.
No hay dinero ni para las fianzas ni para las multas.
Os han echado.
Genial. ¿ Saben lo que hacen? Nos falta un partido por jugar.
- Si ganamos hoy, iremos a las finales. - Es muy sencillo: No os quieren.
El año que viene vendrán universitarios. Nuevos y jóvenes talentos.
Míralo así, Brewster: Tienes suerte.
Has sido jugador profesional durante quince años.
Mucho más de lo que consiguen otros.
Nos vemos.
Brewster y Nolan.
Vuestro turno, idiotas.
Por aquí, vamos.
No te preocupes, entiendo de esto.
- No la fastidies. - Tú sonríe.
Muchas gracias.
Señores Brewster y Nolan, están acusados de agresión con lesiones,
resistencia a la autoridad y destrucción de la propiedad privada.
¿Cómo se declaran?
Culpables, pero con una excusa buenísima. Le va a encantar.
- Yo me declaro inocente. - Mire, Señoría,
el señor Brewster y yo
somos dos héroes locales, en serio.
Jugamos en el equipo local. Quizá nos haya visto, los Toros de Hackensack.
Conocerá el "Arriba, Toros, arriba".
No perdamos el tiempo. Tengo declaraciones de una docena de testigos.
Señoría, entramos en el bar, vimos a una guapa señorita,
y le pedimos que se tomase algo.
No sabía que tuviese novio. ¿ Y tú?
Yo no, no es de dominio público.
¿Así que se insinuó a una mujer que estaba con otro hombre?
El que no llora, no mama.
- Este hombre no me representa. - Yo borraría eso de las actas.
Establezco su fianza en tres mil dólares.
- No está mal. - No tenemos tres mil dólares.
Alguacil, lléveselos. Siguiente caso.
Señoría, espere. Quiero defenderme. Ese hombre me golpeó primero.
Con la venia del tribunal. Me llamo J. B. Donaldo.
Represento a alguien que desea permanecer en el anonimato
y me ha ordenado pagar las fianzas de los acusados
o cualquier multa impuesta si se declaran culpables,
como estoy seguro de que harán.
- ¿ Quién es? - El cazatalentos.
Te dije que me quieren.
Me quieren. Llega el gran momento.
- J. B., ¿ adónde vamos? - A Nueva York.
¿A Nueva York?
Los Mets.
Lo sabía. Aquí no están los Mets.
Espera. Los Mets no están en este edificio.
Nunca los mencioné. Fue él. Sólo me han contratado para traerlo aquí.
No es un cazatalentos, es un poli.
Mira esos zapatos baratos de poli.
Cara, sombrero, camisa y ojos de poli.
Los Mets no te quieren. Ni siquiera te quieren los Toros.
No debería decírselo, pero mire quién me ha contratado.
Granville & Baxter. Hasta donde sé, no tienen nada que ver con los Mets.
Va a ser genial.
Son los Yankees.
- ¿ Señor Brewster? - Sí, soy yo.
- Estábamos esperándolo. - El brazo está bien.
La operación fue un éxito. Han pasado dos años.
Por favor, sígame.
Espéreme.
Aquí está el señor Brewster.
Soy Ed Roundfield.
Éstos son George Granville y Norris Baxter.
- ¿ Qué tal? - Quizá debería sentarse.
Lo que voy a decirle puede sorprenderle bastante.
No, señor, quiero oírlo de pie.
¿ Ha oído hablar de Rupert Horn?
¿Rupert Horn? No. Apuesto a que es uno de los peces gordos en los Yankees, ¿no?
Me temo que no. Rupert Horn era su tío abuelo.
- ¿ Qué tiene que ver con el béisbol? - Rupert Horn se peleó con su familia.
Se fue al oeste y nadie supo más de él.
Creyeron que estaba muerto, pero no murió hasta el mes pasado.
Era uno de los hombres más ricos de Estados Unidos.
- Y compró un equipo de béisbol. - No. Petróleo e inmuebles.
Y usted es el único heredero vivo de Rupert Horn, su tío abuelo.
Creo que es justo hablarle de las condiciones del testamento.
Brewster, saludos desde la tumba.
No estés tan sorprendido. ¿ No sabías que tu bisabuelo era un blanco?
El viejo se casó dos veces. La mujer blanca me tuvo a mí.
Y la mujer negra tuvo a tu abuela.
Una familia a cuadros, que se dice. Los he sobrevivido a todos, menos a ti.
Me dicen que eres el único pariente vivo y he de decir que me decepcionas.
Mírate. ¿ Qué has hecho con tu vida?
Un jugador de béisbol fracasado.
Brewster, creo en la sinceridad. Nada de mentiras.
No tengo a nadie más que a ti.
Pero nos vamos a divertir.
Deja que te cuente una historia.
Cuando tenía siete años, mi padre me pilló fumando un puro.
Me encerró en el escobero durante tres días
con sólo una caja de puros y otra de cerillas.
Sin comida ni agua, sólo con los malditos puros.
No me dejó salir hasta que los acabé todos. Me enseñó una buena lección.
Voy a hacer contigo lo mismo que hizo mi padre conmigo.
Te voy a enseñar a odiar gastar dinero.
Haré que te dé tanto asco que sólo verlo te haga querer vomitar.
Ésta es mi propuesta.
Tienes 30 días para gastar 30 millones de dólares.
Si lo consigues, ganas 300 millones.
- Seguro que hay una trampa. - Claro que hay una trampa.
Tienes que gastar los 30 millones,
pero después de 30 días no puedes tener nada.
Ni casas, ni coches, ni joyas.
Nada más que lo puesto.
Parece fácil, ¿ verdad? Ya.
Ya verás.
No.
Pues bien.
Puedes contratar a quien quieras, pero tienes que recibir un servicio.
Puedes donar el cinco por ciento a la beneficencia y jugarte otro tanto,
pero no puedes regalarlo.
Eso incluye regalar diamantes a una chica como regalo de cumpleaños.
Ah, Brewster, sé lo que estás pensando.
Te vas a comprar una docena de picassos y los usarás como leña, ¿ no?
Pues no. No puedes destruir lo que es intrínsecamente de valor.
Eso te descalifica de inmediato.
Ah, sí, casi me olvido.
No puedes decirle a nadie por qué tienes que gastar el dinero.
- ¿Ni siquiera a mis amigos? - No quiero que nadie te ayude.
Nadie me ayudó en aquel armario con los puros.
Nunca he tenido amigos.
Bueno, Brewster, ¿ qué me dices?
¿ Tienes huevos para hacerlo?
Lo dudo. Por eso incluí una cláusula especial para peleles en el testamento.
Recibirás un millón de dólares si te olvidas de todo esto.
0 puedes ir a por el gran premio.
Los 300 millones.
Pero, si fracasas,
no conseguirás nada.
Éste es el millón de dólares.
¡Guau! No había visto tanto dinero en toda mi vida.
Hemos investigado su pasado.
El sueldo más alto que ha tenido ha sido de 11.000 dólares
con el equipo de los Toledo Mud Hens.
No ha tenido una tarjeta de crédito en toda su vida.
Imagine gastar un millón de dólares al día durante 30 días
sin conservar nada.
Es bastante difícil gastar dinero
sin acumular bienes, incluso si se gasta tontamente.
Desde luego, nadie le culparía por rechazar una apuesta tan excéntrica.
Le daré un buen consejo. Coja el millón, es suyo.
¿ Qué pasa si no cojo el millón, lo intento y fracaso?
Granville & Baxter administraría los bienes de modo caritativo
por una suma considerable, desde luego.
- Y usted, ¿ qué dice? - No me beneficio en modo alguno.
Soy totalmente neutral.
"Más vale pájaro en mano". Era lo que solía decir mi abuela.
Voy a por los 300 millones.
Cuando vuelva dentro de 30 días,
tiene que estar sin un centavo, sin bienes de ningún tipo,
con sólo los recibos de sus gastos y la ropa que lleva puesta.
¿Está seguro de que quiere hacerlo?
No, señor, pero me lo voy a pasar muy bien averiguándolo.
- Que venga Drake. - Suerte. Vuelva dentro de 30 días.
Caballeros, ¿ quedamos a medianoche?
Le asignamos un asistente legal del departamento de contabilidad
- para seguir de cerca sus gastos. - ¿ Sabe algo acerca de los 300 millones?
Drake sólo sabe que ha heredado 30 millones de dólares
de los que debe dar cuentas exactas.
Si le dice a Drake la verdad, perderá automáticamente toda la herencia.
No le diré nada. Mis labios están sellados. Y he tirado la llave.
"Hola, Drake". Así le voy a hablar. "¿ Qué tal, Drake?".
Señorita Drake, éste es el señor Brewster, el cliente del que le hemos hablado.
Señor Brewster, encantada de conocerle.
- Vaya, o todo, o nada. - ¿Cómo dice?
El dinero está ingresado en el banco de enfrente.
Supongo que querrá asegurarse, y quizá retirar dinero.
- Sí, quisiera asegurarme. - Venga por aquí, por favor.
- Eh, suerte. - Sí, señor.
- ¡Spike! - ¿ Qué pasa?
¿ Qué pasa?
- Parece que has visto un fantasma. - Sí, bueno, no, estoy bien.
Volvemos al equipo. Puede que compre el equipo.
- ¿ Qué? - Estaré loco por un tiempo,
pero no lo estoy, aunque la gente lo piense. Tú apóyame.
- ¿Trabaja aquí? - No, me contrataron.
¿ Quiere trabajar por más dinero que nunca?
Es un trabajo. Primero tengo que ver que es real. ¿Le interesa?
- Claro, ¿está de broma? - Traiga la cámara.
¿ Quieres decirme lo que pasa? ¿ Qué te han hecho?
¿Cómo que qué me han hecho? Acabo de heredar 30 millones.
Ah, ¿es eso? Creía que pasaba algo malo.
30 millones. ¿Por qué no me lo dijiste? ¿Estás de broma?
Monty es mi mejor amigo. Esto no pasa todos los días.
Es increíble. Le acaban de dar 30 millones.
Hoy es un buen día. No lo vamos a olvidar.
30 millones. Eso nos hace ricos. Bueno, a él.
¡Vaya día que tenemos! Bueno, yo no, vaya día para él.
Yo también lo paso bien. Soy su mejor amigo. ¿ Se lo dije?
Dios.
Es dinero
de verdad.
Nos lo vamos a pasar genial con este dinero.
- Es de verdad. - En efecto, señor Brewster.
- Seamos prudentes con el dinero. - Vale.
Quiero contratarlo como mi fotógrafo oficial.
- El sueldo es de diez mil por semana. - ¿Cómo? Si es imbécil.
Cállate. Acepto.
No se mueva, señor Brewster.
No está mal para un tío que no acabó la universidad.
Está muy bien, pero dudo de que me haya heredado junto con el dinero.
Sobra decir que le ofrecemos el interés especial del 24 por ciento
que reservamos a las grandes compañías y a algunos amigos árabes.
No quiero ningún interés. Quiero una cuenta normal y corriente.
Debería pagar alquiler por la caja.
- Muy bien. - Señor Brewster,
está tirando 7,2 millones al año sólo en intereses.
No debería aprovecharme de la gente.
Tiene razón, señor Brewster.
Quiero tres millones en efectivo para llevarme ahora.
¿ Sabes cuánto son tres millones en efectivo? No se va así por la calle.
- Necesitarías un ejército de guardas. - Tienes razón.
- ¿Cuánto le pagan? - 350 en bruto a la semana.
Con eso no se vive. Es un trabajo peligroso.
Le pago dos mil a la semana como jefe de seguridad.
- No. - Claro, es cierto.
Vale, cuatro mil a la semana, y me trae a otros veinte por tres mil a la semana.
- Monty, no lo entiendes. - Coja los tres millones y sígame.
- Sí, señor. - Seguidme todos.
Escúchame. Soy Spike, tu colega.
Las cosas no se hacen así.
- Te diré lo que pasa. - Ni siquiera los conoces.
Pensarán que estoy loco, pero no. Tú apóyame.
Así vamos a derrotar el sistema del béisbol.
Tienes más corazón que nadie.
Elimino a todos en tres lanzamientos.
Esta herencia es el billete para la primera liga.
- ¿Entiendes? Tú y yo. - Bueno, vale.
Vamos.
Muy bien, haz unas fotos.
- Trae más cámaras. - ¿Para qué quieres más cámaras?
Quiero fotos, un recuerdo de esto.
Johnson, mira la maldita bola.
No eres un granjero. No te revuelques en la mierda.
¿ Una llamada a cobro revertido? ¿De quién?
Parece que es Brewster. Desde la cárcel, seguro. Lo que me faltaba.
Dile que me debe 200 dólares.
Acepto la llamada.
No estoy borracho. Estoy en Nueva York y acabo de heredar 30 millones.
Voy a negociar para comprar el equipo.
Vaya, debería alquilarlo...
¿ Qué juego de mierda es ése?
Wilson, idiota.
No se roban segundos si se está dos puntos por debajo.
Hazme un favor. Vuélvete loco por tu cuenta y riesgo.
El equipo va mal, podríamos perdernos las finales. No estoy de humor.
Por eso te voy a subir el sueldo. Me encanta tu dedicación.
Voy a daros uniformes nuevos y un bus con aire acondicionado y tele.
Voy a arreglarlo para que juguemos contra los Yankees.
Vale, dime una cosa, don millonario.
¿Por qué llamas a cobro revertido?
Sólo me dieron billetes de 100. Mi contable me ha prestado una moneda.
Ya veo, qué problema. Hasta luego, principito.
¿Cómo que hasta luego? Charley.
No me cree.
Gracias por prestarme la moneda.
Guau, es realmente bonito.
Es hermoso, pero no puedo
gastar 200.000 en algo para el cuello.
¿ Sabes cuántos pobres comen con eso?
Vamos a comer.
¡Taxi!
- ¿ Quién demonios es? - Monty Brewster, un tío rico.
¿ Quiere ser mi chófer durante el próximo mes por cinco mil a la semana?
¿ Quiere alquilar un taxi de mierda por cinco mil a la semana?
- En efectivo. - Qué país. Me encanta Estados Unidos.
Podría alquilar una flota de limusinas por ese dinero.
- ¿ Sabe dónde alquilar limusinas? - Claro.
Alquile las tres más caras que encuentre, con conductores.
Traiga las facturas y déselas a la señorita Drake. Vamos a comer.
Hola. ¿Alguien quiere comer? Invito yo.
¡Sí!
- Lárgate. Soy su fotógrafo personal. - Éste es un país libre.
- Vamos, Spike. - Espérame, tío.
¡Taxi!
- ¿Cómo se llama? - Melvin.
- Melvin, déle 500 dólares. - Sí, señor.
Mira todo este dinero.
Tiene unos ojos preciosos.
Me han contratado para llevar sus cuentas durante un mes. Ése es mi trabajo.
- ¿Adónde vamos? - Monty, ¿ qué tal, tío?
Sube.
Éste es Spike y somos amigos. Los mejores.
200 personas a 100 dólares cada una.
Tenemos hambre, que sean 200 cada uno. ¿Cuál es su vino más caro?
Es el Château Lafite del 61. A 200 la botella.
- Tíos, ¿os gusta el Lafite? - Sí.
Perdone mi lenguaje, pero pensará que soy gilipollas.
Un pueblerino que hace alarde de su dinero como un pez gordo.
- No lo estoy juzgando. - ¿A qué universidad ha ido?
Eso no tiene nada que ver.
Venga, sólo quiero saber a qué universidad ha ido.
De acuerdo. Fui a Loyola...
Loyola, en Chicago. Conozco la ciudad y la universidad.
Deja eso.
El cenicero también.
¿ Qué pasa? Siéntate en otra parte.
Déjame en paz. Y usa el tenedor en lugar de los dedos.
- Normalmente, se hace así. - Ah, ¿ sí?
Oye, ¿el jefe ya te ha buscado trabajo, algo como "devorador designado"?
No quiero un trabajo, soy su amigo.
¿ Y eso se paga?
Deje que contrate a alguien que haga tu trabajo. Podemos divertirnos.
Es halagador, pero voy a ver a mi novio.
- ¿ Quién es? - Warren Cox.
Es un asociado de la empresa.
- ¿También abogado? - No sólo abogado,
también colabora con el Sierra Club, UNICEF,
y es un feminista convencido.
Seguro. Un tipo con tantos asuntos, ¿cómo tiene tiempo para usted?
A veces es duro, pero intentamos hacer más cosas juntos.
- Me gustaría conocerlo. - Está muy ocupado.
- Le pagaría por su tiempo. - No creo que acepte.
Cree que puede comprar todo y a todos,
pero dudo que pueda comprar a Warren.
Chuck Fleming, de Action News, desde Manhattan.
Está llegando al Hotel Plaza Montgomery Brewster, jugador de béisbol,
que hoy ha heredado 30 millones libres de impuestos y sigue celebrándolo.
¿ Qué va a hacer con el dinero?
Gastarlo. No, es broma.
Hoy voy a crear una sociedad y mañana haremos negocios.
- ¿ Qué tipo de negocios? - Como sabe, mi negocio es el béisbol,
pero, como heredé 30 millones, diversifico mis negocios.
Siempre he tenido debilidad por artistas y pintores, escritores e inventores.
Con este negocio quiero dar una oportunidad a todos.
Los contrataré aunque los hayan rechazado mil veces.
¿A cuánta gente ha contratado ya?
Creo que debería preguntarle al vicepresidente, Spike Nolan.
Sí. Spike. Le pago cien mil al mes para que me lo gestione.
Cien mil. ¿ Has oído? Cien mil al mes.
¿Eres Chuck Fleming?
- ¿Estamos en directo? - Sí.
¿Les puedo decir algo a todos los que pensaron que era un perdedor?
Gracias, Chuck. Eh, Monty.
Spike Nolan, receptor de los Toros de Hackensack.
Quisiera alojarlo a usted y a sus amigos,
pero los dos pisos superiores ya están reservados.
Los ocuparán en dos semanas.
¿Cuánto le van a pagar?
Cien mil a la semana.
- Vaya, señor... - Carter.
Señor Carter, a mis amigos y a mí nos gusta su hotel.
- ¿Le gusta este hotel? - Sí, me encanta.
A él también le encanta. Escuche, le digo una cosa.
Durante el próximo mes, le pagaré
un millón en efectivo.
Por favor, firme aquí.
NOTICIAS DE NUEVA YORK:
"...como le decía, no puedo hablar por Monty,
pero le digo que Monty lanza y yo recibo.
"El dinero no nos cambiará". Spike Nolan.
Eh, Melvin. ¿Cómo andas, tío?
Tienes un aspecto de primera.
- Bonita, ¿eh? - Están en la habitación.
Gracias por la ayuda.
Eh, Monty, viejo amigo.
Eh, tío, mírame.
Lo encontré todo en la misma tienda. Esto lo hicieron para Johnny Bench.
No la recogió, y ahora la careta de catcher es mía.
- Monty, no sé cómo agradecértelo. - Es... ¿ Qué opinas?
- ¿Lo han hecho a medida? - Sí.
- ¿La verdad? - Sí.
- Demasiado conservador. - ¿ Qué?
- Para mí. Éste es el nuevo Spike Nolan. - Lo sé, pero es genial.
Te queda genial, como genial es tu contable. Estupenda.
Piensa que soy un delincuente.
- La entiendo. - Vete a paseo.
Señores, ¿ soy un delincuente?
- No, señor Brewster. - No, con esta ropa.
- ¿ Ves? - ¿ Y tú les crees?
Escuche, no es asunto mío, pero, a este ritmo,
se va a gastar la herencia en un mes y no le quedará nada de que alardear.
Perdone, señor. Un tal Warren Cox quiere ver a la señorita Drake.
¿ Qué tal, Warren?
Soy Monty Brewster, encantado. Vaya, he oído hablar mucho de ti.
He oído que eres un tío genial. Estamos bebiendo champán.
- Hola, cariño. - Hola.
Dame esto. ¿Está lloviendo?
Ahora no, pero nunca se sabe.
Más vale prevenir. Yo también pienso así.
- Tómate algo. - No, gracias, no bebo alcohol.
- Llegamos tarde a la función benéfica. - ¿Cuál?
Es para prohibir deportes de choque.
Los estudios demuestran que la violencia autorizada daña a los jóvenes.
Les ayudo algo en las cuestiones legales.
No os metéis con el béisbol, ¿no?
Con el béisbol, no. Sólo con los salvajes: Boxeo, fútbol o hockey sobre hielo.
- Me gustaría contribuir. - Creo que vamos a llegar tarde.
Cariño, la fiesta es para recaudar dinero.
- En cierto modo, ya estamos en ella. - Yo también. ¿Está bien cien mil?
¿Cien mil?
Muchas gracias.
- Ven y toma algo. - Gracias, claro.
- Pero si no bebes. - Un sorbito no hace daño.
Eso es.
- Tiene una suite maravillosa. - Me alegra que le guste.
Vaya, dos sillas Luis XVI con un tapizado estupendo.
Y una bonita imitación de un piano francés clásico.
Una araña María Teresa... Ya sé lo que quería hacer el decorador.
Hay una firme continuidad en los elementos de la suite.
- Yo lo hubiese hecho de otro modo. - Sabe mucho de esto.
Mi ex mujer, Marilyn, es decoradora. Supongo que se me ha pegado.
- Usted sí que podría ayudarme. - ¿Cómo?
Me gustaría que redecorase mis oficinas.
Por supuesto que le pagaría. ¿ 250.000?
- No sé qué decir. - Diga que sí.
Soy abogado.
Seguro que en Nueva York hay decoradores que morirían por esto.
No es mi campo, para usar una metáfora de su profesión.
Si no puede, diga que no.
No, no digo que no. En absoluto, no estoy diciendo eso.
Warren, eres abogado, no decorador.
¿ Qué pasa con ser decorador? Marilyn se gana la vida muy bien.
Marilyn, claro. Podría ayudarlo.
Le pagaré cien mil, si no le ofende.
Bueno, tengo que preguntárselo, pero creo que le va a encantar.
Dice que nunca ve a su novio.
Así podrá verlo todos los días. Sólo quiero ser de utilidad.
¿ Y tu trabajo y la luna de miel?
Sólo serían dos semanas, y tenemos toda la vida para la luna de miel.
- Toda una vida. - Encantado de conocerlo.
- ¿Monty? - Warren.
Angela quería que la llamase desde la oficina, pero yo quería conocerlo
cara a cara, y me alegro.
- Yo también, Warren. - Vamos, Warren.
¿ Se marchan? Oh, no.
Eh, esperen.
Más vale prevenir que lamentar.
- Buenas noches, señor. - Llámeme Monty, Warren lo hace.
- Déjenme abrirles la puerta. - Gracias.
- Conduzca con cuidado. - Lo haré.
- Buenas noches, y encantado. - Encantado de conocerle.
Sí que es un imbécil de verdad.
¿ Quiere tomarse libre un mes para ser el interiorista del señor Brewster?
Sé que es una petición muy poco ortodoxa,
pero es una oportunidad increíble.
En realidad, quiere que empiece a trabajar para él dentro de 20 minutos.
- ¿Cuánto le va a pagar? - 250.000 dólares.
Entendemos ese tipo de oportunidad.
Se puede arreglar una baja por excedencia.
Y estoy seguro de que sabe que el señor Horn era nuestro mayor cliente.
Nuestra empresa se preocupa
por cómo el señor Brewster se comporta con la herencia.
Si es su empleado, todo sería más fácil para nosotros
si fuese nuestros ojos y nuestros oídos.
Por supuesto, sin problema.
Siempre seré leal a la empresa.
Manténganos al tanto.
No hable de esto ni con la señorita Drake ni con nadie.
Claro que no.
Y gracias, a ambos.
Buenos días, Melvin. Aquí tiene el dinero.
- ¿Cree que estoy loco? - ¿Loco? Claro que no.
A trabajar.
- Hola. Un gran día por delante, tío. - Venga, manos a la obra.
- ¿ Qué?
- Pero ¿ quién eres? - Pero ¿ quién eres?
Soy Morty King, el rey de la imitación. Repetiré todo lo que digas.
Soy como una Xerox.
- Warren, ponlo más a la izquierda. - ¿La tuya o la mía?
Ahí está Warren, y ésa será Marilyn.
Cuidado con lo que dices.
Warren, ¿no recuerdas nada de lo que te enseñé?
Es mi izquierda, siempre la mía, la izquierda del decorador.
Cuidado.
Warren, ¿estás bien? Dios, ten cuidado.
- Hola, soy Monty Brewster. - Monty Brewster.
¿ Qué tal? He oído hablar mucho de usted.
- ¿Puedo llamarte Monty? - Claro.
Monty, tengo una idea supermaravillosa.
Te voy a recrear aquí una fantasía posmoderna.
- Sabía que era una pésima idea. - ¿No te gustan las posmodernidades?
- Cierra los ojos, piensa en Mesopotamia... - Vale.
...de la mano de Busby Berkeley. - Sí... va a ser demoledor.
- Y vamos a demoler las paredes. - Todas y cada una.
No repares en gastos.
- Es sólo durante un mes. - Va a ser un mes muy largo.
Consigue cuatro de ésos.
Genial.
Angela, necesito hablar contigo, por favor.
¿Te ha dicho Warren que, de regalo de boda,
os voy a decorar el apartamento gratis?
- Genial. Gracias, Marilyn. - Pas de quoi.
¿ Sabes qué quiero que hagas? Estrangula a este tío.
Vamos, imbécil.
Le llevo las apuestas de todo: Béisbol, baloncesto, fútbol, caballos.
Venga. Voy a recoger los mensajes.
Soy el doctor Jason. Me gustaría llamar su atención sobre esta área.
Es el desierto de Arabia, seco como él solo.
Un vaso de agua fresca cuesta cinco dólares.
El Polo Norte y un témpano de hielo.
Hay muchos icebergs en esta región y no pertenecen a nadie.
Son IDP: Icebergs de dominio público.
Creo que empieza a ver lo simple que es la idea.
Quiero ir allí y escoger un gran iceberg,
excavar una cámara dentro,
meter dos motores de 20.000 caballos
y enviar el Iceberg Brewster Uno a la Meca.
- ¿ Qué me dice? - No sé qué decir.
¿Diga? ¿ Qué? ¿ Han subido?
- Pues vende. - No, ahora es cuando se compra.
- Buena idea. ¿Cómo se llama? - Luther.
Quiero apostar en todas las carreras, cincuenta a uno, esta semana.
¿Toda la semana? Puedo cubrirlo.
- ¿Cuánto costaría? - Se derrite, y él lo sabe.
Tendríamos una pérdida de sólo el 18 por ciento en todo el viaje.
Lo que sería para los sedientos granjeros árabes.
- ¿ Qué sedientos granjeros árabes? - No hay.
Monty, no hay granjeros en el desierto.
Pues es injusto.
"¿Loyola contra Notre Dame?". Hockey sobre hierba, genial.
- Fuiste a Loyola. - Estás de broma.
Quiero apostar 50.000 por Loyola.
50.000 por Loyola y 5.000 en cada apuesta de la semana.
Dicho y hecho.
Es hockey sobre hierba.
¿ Será suficiente con un millón?
Un millón estaría genial.
- Hola, Charley. ¿ Qué tal? - Bien.
- Acabo de comprar un iceberg. - Todavía no.
- Y he alquilado un estadio. - ¿ Qué?
No repararé en gastos para arreglarlo
y hacer que parezca un estadio de primera,
porque vamos a jugar un amistoso contra los Yankees.
- ¿ Los Yankees? - Sí, los Yankees.
- Voy a subir a los chicos al bus. - No uséis el bus.
Soy Chuck Fleming y estoy en Battery Park con Montgomery Brewster y su séquito,
esperando la llegada de los Toros de Hackensack,
que, por primera vez, juegan contra los Yankees.
Por Dios, nos haces ir en avión desde Jersey,
y luego nos vuelves a traer en helicóptero.
En bus, habríamos llegado antes.
Desde ahora, mi equipo viaja en primera clase.
Charley, bienvenido a Nueva York.
Estáis genial. ¿Os gustan los uniformes nuevos?
Pues veréis los apartamentos que he os alquilado.
¿Les ha alquilado apartamentos?
¿Apartamentos? Áticos con piscina.
27 jugadores y todos tienen su ático.
Lo vamos a pasar genial, nos vamos a poner en forma y ganar a los Yankees.
Deberías encerrarlo por su bien.
¿ Qué cree que está haciendo? Cuando los Yankees vean esto...
Venga, Charley, relájate y disfruta.
Espero que no lo hayamos subestimado.
- ¿Cómo dice? - Lo está haciendo bien.
Éste es el tipo de malversación flagrante que queremos que se nos comunique.
Se está gastando millones. Miren lo que ha gastado en decoración.
Espera a ver el campo de entrenamiento.
Está genial. Llamaré al bus para que os lleve a la isla.
- ¿El campo está en Long Island? - Sí.
El aeropuerto está en Long Island.
¿Nos has traído desde el aeropuerto para llevarnos de vuelta en el bus?
No pude recoger antes a la banda.
No pude, por mucho dinero que les ofrecí.
Y no puedes jugar al béisbol sin banda.
Claro. Vamos al bus.
Vamos, moveos.
Muy bien, Benny.
Coge la pelota blanca.
No sé qué les pasa. Solemos jugar mejor.
Quizá estén algo cansados.
Estarán cansados del vuelo que fletaste para ellos desde Newark.
Voy a calentar, señorita Drake. ¿Por qué no hace lo mismo?
Vamos, espabilad.
Vamos a hacer un 6-4-3. Y más acción.
¿Problemas con el guante, Collins? Prueba a cogerla con el culo.
TOROS CONTRA YANKEES
¿Operadora? Con la suite del señor Brewster.
- ¿ Qué? - Hola, Brewster, soy Angela.
- ¿Angela qué? - Angela Drake.
- Señorita Drake. - ¿ Podría ir ahí y hablar contigo?
¿ Quiere hablar conmigo ahora?
- Quizá por la mañana. - Es importante. Necesito verte ahora.
- ¿No me lo puede decir por teléfono? - No, es que...
Podría ser bueno para los dos, ya me entiendes.
- ¿ Ha bebido? - En absoluto.
¿ Quiere venir a mi habitación?
¿ Señorita Drake?
- ¿Angela? - ¿ Sí?
Dame cinco minutos.
Era la señorita Drake. Dice que han puesto una bomba.
Están sacando a la gente del hotel.
Mira, ponte algo y márchate.
Puedes volver mañana y empezamos de nuevo.
- ¿ Qué? ¿ Se lo ha tragado? - Sí.
Lo hacemos por su bien.
Anda.
Adieu.
Te esperaba. La puerta está abierta.
Entra, la puerta está abierta.
Hola, Angela.
Angela, hola. No te precipites.
- Hola, Spike. - Hola.
Es una chica estupenda...
- Hola. - Hola, Spike.
La puerta está abierta, entra.
Soy Eugene Provost, consejero financiero.
- ¿ Y éste? - Es un mago del dinero.
Ah, ¿ sí?
En los últimos cinco años, ha predicho un 88 por ciento.
El 88 por ciento de lo que dice es dinero.
88,4 para ser exactos, pero ¿ a quién le importa?
Sé que soy tan eficiente, que sólo cobraré el 15 por ciento de sus beneficios netos.
Es decir, sólo cobro si se beneficia de mis servicios.
- Contratado. - Cien mil por semana y el 15 por ciento.
Monty, éste no quiere los cien mil.
Pues va a tener que cogerlos. Es lo que vale el trabajo.
Cien mil por semana más el 15 por ciento. ¿ Qué me dice?
- Haré una excepción. - ¡Genial!
Claro, únase al club.
Eh, son las 9.15h. Ya es hora de que se vaya a la cama, señorita Drake.
Nunca se sabe, señor Brewster.
Asegúrese de llegar a casa antes de que salga el sol. ¿Me entiende?
Buenas noches, caballeros.
Vamos, cálmate, ¿ vale? Cuidado con el brazo.
Joder, se va a volver loca cuando descubra lo que pasa.
¿Te vas a olvidar de Angela? No es una buena inversión.
Eugene me ayuda con mis inversiones.
Metales preciosos, monedas raras, sellos antiguos, cosas de ésas.
- Dice que protegen contra la inflación. - Sellos.
Gracias.
¿ Vende sellos?
Creo que lo que busca es la papelería del otro lado de la calle.
Nuestros sellos son únicos y muy caros.
¿Cómo de caros?
- Deje que le enseñe, señor... - Montgomery Brewster.
Montgomery Brewster. He leído sobre usted en la prensa.
Quisiera ver el sello más caro.
Un momento.
Debe de ser lo primero inteligente que hace con el dinero.
Quizá se haya vuelto razonable. ¿Tú qué crees?
Me pagan por hacer fotos, no por interpretar la realidad.
- Eres un imbécil, ¿ sabes? - Qué gran verdad.
Díselo a mi contable.
Como puede ver, el avión está impreso al revés.
De los 100 sellos impresos originalmente,
éste es el único ejemplar que existe.
El barón Levitsky me ofreció hace poco 850.000 y me reí de él.
MONTY BREWSTER PAGA 1.250.000 POR UN SELLO
Yo diría que el sello es un activo considerable.
Ni siquiera entiende las reglas. A ver cómo sale de ésta.
- Buenos días. El correo. - Gracias.
- ¿Necesita algo más? - Espere un momento.
Norris.
Los Toros de Hackensack.
"Nos lo estamos pasando genial. Esto le encantaría. Saludos de Monty".
Dios mío.
Ya no vale nada. Lo ha echado al correo.
- Que venga Cox. - Ahora mismo, señor.
Hijo de puta.
En confianza, ya ve que es vital para la empresa
que Brewster no consiga gastar los 30 millones.
Ha engañado a su ex mujer y a usted y anda detrás de su prometida.
Bastaría un error de contabilidad en el último momento.
Digamos unos 20.000 a favor de Brewster. Será nuestro seguro.
Y los 300 millones serán para la compañía. Granville, Baxter y Cox.
Bienvenido a bordo, Warren.
Gran noticia en Wall Street: Icebergs International
ha sido adquirida por Wometco Petroleum
para conseguir ventajas fiscales en el mercado, lo que permitirá...
- ¿Es un genio, o es un genio? - ¿No entiende, señor Brewster?
Las acciones, que valen un 50 por ciento más, ahora cuestan más de nueve dólares.
Quiero vender las acciones de Iceberg.
¿ Venderlas? No creo que sea lo más inteligente...
- ¿ Señor Brewster? - ¿ Qué?
La sociedad matriz, Wometco, es una de las más fuertes del mercado.
Han tenido grandes beneficios y dividendos.
No venda, tiene obligaciones, una plantilla, gastos y planes de pensiones que pagar.
- No querrá despedir a nadie, ¿no? - No.
Cuéntelo, está todo. Los no probables, ¿eh?
Pues acaba de ganar millón y medio, tipo listo.
Se ha corrido la voz. Hice las apuestas por toda la ciudad.
No vuelva a hacer una apuesta en esta ciudad.
Loyola, dieciocho, Notre Dame, cero. Gracias, tío.
Es un ingreso no declarado, ganado con una operación ilegal.
Le recomiendo que lo envíe a Suiza
para que ponga el dinero en una cuenta.
No, quiero darlo a obras benéficas.
- ¿Cuál es tu favorita? - Hay muchas.
Hay muchas que merecen la pena.
Divídalo entre todas las obras benéficas.
Y vuelvan al trabajo, que esto es un negocio.
Hay negocios que negociar, y que nadie se meta.
Vamos, negocios. Quiero hacer negocios.
Qué bonito lo que acabas de hacer.
Sé que crees que siempre me quejo,
pero no aguanto que todos ésos se aprovechen de ti.
Aprecio lo que intentas hacer, pero no sabes lo que quiero.
- ¿ Qué quieres hacer? - Lo que quiero hacer...
Monty.
- ¿Podrías venir aquí un momento? - Claro, Marilyn.
- Buenas tardes, Angela. - Hola, Marilyn.
Bueno, Monty, ¿ qué piensas de esta fantasía posmoderna?
Hola, cariño. Esta vez, Marilyn se ha superado a sí misma, ¿no crees?
Es buena, muy buena, Marilyn.
Pero no es genial. Esta vez, quiero que busques en tu interior
y crees algo único.
Quiero entrar aquí y pensar: "Me quiero morir aquí".
Me quiero morir en esta habitación.
Y duplícales el sueldo a los obreros. Parecen agotados.
Vamos, esto es una empresa.
Angela, cariño, no voy a poder cenar contigo.
- Hay mucho que hacer. - Como quieras.
Un lugar donde querer morir.
- ¿ Qué? - ¿ Qué intentabas decirme?
No sé cómo decirlo. Aunque no soy como creías que era,
tampoco soy como crees ahora.
¿Por qué ganar dinero te pone tan triste,
- y cuando lo pierdes te pones contento? - No me acostumbro a ser rico.
Pero no debes derrochar el dinero.
¿Derrocharlo? Gano millones.
Empezamos mal. Creo que deberíamos dar un paseo para conocernos mejor.
Verás que no soy tan mal tipo.
- Señorita Drake, su coche la espera. - No, no puedo aceptarlo.
- Cuesta 125.000. - Necesitaba ahorrar impuestos.
¿Podemos dar una vuelta sin discutir?
Prometo no gastar más dinero que el de la comida.
Vale, pero sólo la comida y se acabó.
- ¿Adónde vamos? - Tú conduces.
Hay un restaurante pequeño cerca de donde me crié.
No es lujoso, pero...
Pero... ¿Estás bien?
- Creo que sí. - ¿Estás segura?
Lo siento mucho. El aparcacoches dejó mi coche en primera.
Cuando arranqué, saltó. ¿Están bien?
- Sí, pero usted no. - Sí, en serio.
Aquí tiene mi carné de conducir.
No sea ridículo, deje eso.
Tiene shock y trauma emocional.
- Pero ¿ qué dices? - Tiene daños cerebrales, y no lo sabe.
¡Eh, George! Llama una ambulancia.
¿Está bien, Señor Brewster?
¿Brewster, Montgomery Brewster?
Sí, soy yo.
No me siento muy bien. No siento las piernas.
- Ya basta. ¿No ves que está fingiendo? - Mi conciencia no me lo permite.
Caballero, ¿ se olvidaría de esto por un par de cientos de miles de dólares?
- Tengo dos ex esposas. - ¿Dos?
¿ Y por 300.000?
Vaya ahora al médico, ¿ de acuerdo?
Déle esto y se encontrará mejor.
- Gracias. - Que pase un buen día.
Póngase una compresa fría en la cabeza.
Un buen hombre. Mira, el cheque servirá de factura.
Me muero de hambre. Quiero comer y conocer a tu familia.
¿Por qué? ¿ Qué vas a hacer? ¿Comprarla?
Me daría vergüenza presentarte a mi familia.
Angela, espera, escucha.
Angela, espera. Lo hice lo mejor que pude. No fue culpa suya.
¿ Qué haces la primera vez que tienes dinero?
Lo derrochas. Has tirado 300.000.
Oh, Dios mío.
Mira, ¿no es horrible?
No puedo creerlo. Qué falta de gusto.
Es una ingrata, teniendo en cuenta lo que has hecho por ella.
Me parece imperdonable.
Gracias.
Quizá no te interese lo que hacemos Marilyn y yo,
pero nuestro trabajo va a salir en la AD del próximo mes.
- ¿La AD? - La Architectural Digest.
Es genial. Me alegro por vosotros.
- ¿Estás bien? - Esta situación no me gusta.
- No puedo creerlo. - ¿ Qué quieres decir?
Que parece que tú y Monty os lleváis muy bien.
Invite a todos a lo que quieran. Champán o lo que sea.
Sí, señor.
Invita la casa. Cortesía del señor Brewster.
Su extravagancia no conoce límites.
Después de pagar un precio récord por un sello,
hoy Brewster soltó 600.000
por cinco cajas de vino francés de 114 años.
Asombró a los presentes en la subasta no sólo pagando en efectivo,
sino abriendo las 60 botellas en una recepción pública.
A diez mil la botella, tiene que ser la resaca más cara que he visto.
- ¿Angela? - ¿ Qué?
¿ Han cambiado tus sentimientos?
¿Lo quieres más claro? Paga las bebidas y vámonos.
Invita Monty.
- ¿Brewster? - ¿ Sí?
Parece que tiene por delante una noche ajetreada.
Sí, no puedo divertirme. Tengo que gastar dinero.
- Enviar el sello fue muy ingenioso. - ¿ Sí? ¿ Y qué me dice del vino?
También. Creo que le costó 600.000, según la señorita Drake.
Por ahí va, como siempre.
Estoy harto de actuar como un ricachón con todos.
Debería haber aceptado la cláusula del tío Rupert. No creo que lo consiga.
No sé, pero el partido que prepara suena bastante bien.
La pierna izquierda. ¿ Ve? Pisé mal y perdí el equilibrio.
Vamos, enséñame al Monty que conozco.
Hola, Monty. ¿ Qué tal, tío?
- Dale las buenas noticias. - Dile.
- Tengo buenas y malas noticias. - Dale primero las malas.
Las malas son que hice lo que querías. Vendí las acciones de Iceberg.
- Genial. - ¿Listo para las buenas?
Le hice caso a Eugene. Y vale, sin que lo supieses, usé el nombre de la empresa.
- He invertido por ti. - Bueno.
Compré materias primas, un pozo de petróleo...
- Ha ganado diez millones. - Diez millones.
¿No es estupendo?
Diez millones, diez millones.
Maldita sea.
Vuelvo al principio, maldita sea.
Dios.
Diez millones.
Monty, ¿ qué pasa?
Gano diez millones y pone cara de funeral.
Es dinero de curso legal.
Felicidades.
Sobre los muebles que querías alquilar,
me temo que la compañía pide un depósito sustancioso: 20.000.
Pues 20.000. No te olvides.
¿De darle el recibo a Angela? Claro.
- Hay que llevar los libros al día. - Claro.
Hasta luego.
Quiero estar solo.
Claro. Te estarás volviendo loco con el partido.
Siempre igual. Se pone de malhumor cuando se concentra para un gran partido.
A veces funciona y a veces no. Lo dejamos solo y ya está.
- No lo entiendo. - ¿ Qué le pasa?
- Deberíamos buscar ayuda psiquiátrica. - ¿Estás loco?
Vale.
Faltan dos semanas para las elecciones y esta cadena lamenta informar
que no va a apoyar a ninguno de los candidatos a la alcaldía de Nueva York.
Tanto Heller como Salvino han gastado enormes cantidades de dinero
en hábiles campañas que, hasta ahora, sólo han demostrado su capacidad
para insultarse mutuamente y para tirar el dinero recaudado.
En opinión de esta cadena, el único asunto que se plantea en este debate
es si Nueva York está en venta
y cuánto dinero sucio es necesario para comprarla.
Es caro presentarse a las elecciones, y no se suele hacer con dinero propio.
- ¿ Qué sabe él de política? - Sólo intenta hacer algún bien.
Ahora lo entiendo, por eso se enfada cuando gana dinero.
Se siente culpable. Por una vez en la vida, intenta hacer lo correcto.
Señor Brewster.
Señor Brewster, ¿podría explicarnos
su repentina e inesperada candidatura?
Votar por Salvino o Heller es tan estúpido como que ellos se presenten al cargo.
Como presentarme yo al cargo.
Lo importante es el poder del voto de la gente.
Creo que la gente debería usarlo para votar por...
ninguno.
Entonces, ¿no quiere que nadie vote por usted?
Lo que digo es que sólo un tonto me votaría.
¿ Se ha declarado acerca de los asuntos que afectan a la ciudad?
Salubridad, corrupción...
Aquí lo importante es que voy a comprar sus votos.
Sólo faltan diez días para las elecciones.
¿Cómo encontrará apoyos para esa postura?
No espero apoyo. Pido a la gente que no haga contribuciones a mi candidatura.
Guarden el dinero. Ya lo necesitarán después.
¿MONTY VA A COMPRAR LAS ELECCIONES?
LE COMPRO SU VOTO
Monty Brewster. Ése soy yo.
Estoy aquí esta noche para hablarles de "ninguno".
¿ Saben cómo en las elecciones deciden no votar
porque los candidatos son repulsivos?
Repulsivos, no. Somos una mierda.
No sabía que se podía emplear ese lenguaje en la tele.
Quizá sólo quiera que lo entiendan.
Nunca llevo traje ni corbata, nunca.
Es algo que hacen los políticos para que la gente crea que son decentes.
Bien... por el político.
¿MONTY, ALCALDE? EL MILLONARIO HABLA DE "NINGUNO".
- ¿ Qué saldrá en todas las cadenas? - Incluidas las nacionales.
Sí, en todos los estados, por si algún neoyorquino está de vacaciones.
Escriba '"Ninguno'" en la papeleta.
No vote por ninguno. Somos imbéciles.
Sólo empeoraremos las cosas.
Brindemos.
Quiero darles las gracias por venir hoy
para ver cómo ni yo ni mis oponentes ganamos las elecciones.
Una pregunta.
- ¿ Quién paga la bebida? - Usted.
- ¿ Y la comida? - Usted.
- ¿ Y quién intenta comprar sus votos? - Usted.
- ¿ Y a quién van a votar? - A ninguno.
- Repitan. - A ninguno.
- Una vez más. - A ninguno.
¡Brewster!
Será escandaloso, o un soplo de aire fresco.
Pero ya no se le puede llamar una campaña de chiste.
El excéntrico millonario Montgomery Brewster
enloquece a las masas y empieza a subir en las encuestas.
Quién sabe lo que conseguiría si fuese en serio.
LA CAMPAÑA IMPARABLE DE BREWSTER
A ver, ¿ de qué quiere hablar?
- ¿ Yo? Ustedes me han llamado. - Y una mierda. Ustedes empezaron.
¿ Qué más da? Tenemos el mismo problema.
Brewster.
¿Oyó lo que dijo ayer de nosotros? Se lo voy a leer.
"Heller y Salvino sólo son un par de enormes ratas de alcantarilla".
"¿ Quién más gastaría diez millones en conseguir un trabajo de 60.000 al año
si no planean recuperarlo con intereses?".
Lo demandaremos por cada centavo que tenga.
Muy bien, Heller, muy bien.
BREWSTER ATACA A SUS OPONENTES
HELLER Y SALVINO LO DEMANDAN
AJUSTE DE CUENTAS PARA BREWSTER
¿RATAS EN EL AYUNTAMIENTO?
ACUERDO EXTRAJUDICIAL DE BREWSTER
LA ADMINISTRAClÓN DE JUSTICIA ES LA MÁS FIRME
Los llamé par de enormes ratas de alcantarilla
y tuve que pagarles cuatro millones por el daño emocional.
- ¿ Qué opina de sus oponentes? - Son unos canallas. Publíquelo.
Por favor, no lo hagan.
¿Predicciones para el partido?
Me tomo más en serio el partido que estas elecciones.
¿Podemos tomarle en serio?
Es como decir: "Si la mierda valiese, sería millonario".
Pues soy millonario.
No quiere decir eso. No se atreva a citarlo.
Estará nervioso por el partido. Ha puesto todas sus esperanzas.
No todas, pero sí muchas.
Es mi gran día. Juego contra los Yankees.
Elimino a cualquiera en tres lanzamientos.
Buenas tardes. Transmitiendo desde la cadena de los Yankees de Nueva York.
Tenemos una edición especial de béisbol,
un partido especial
entre los Yankees y ¿ están preparados?
Los Toros de Hackensack.
Sé que son los Yankees. Durante años os he oído quejaros
de que no conseguís una oportunidad.
Pues bien, ahora la tenéis.
Va a haber periodistas deportivos.
Locutores, radio y televisión.
Johnson, tienes 26 años, ¿no?
Tienes buena recepción y un swing perfecto,
pero si no lo demuestras, nadie lo va a saber.
Vamos, tíos, vamos a salir a darles en el trasero.
Y los Toros de Hackensack salen al campo.
Has dado un gran discurso.
Sé que tienes algo que demostrar, pero no les hagas quedar mal.
Monty es pequeño, y los Yankees, grandes. ¿Le harán daño?
No, sólo cogerán sus bolas rápidas y abollarán unos coches en el aparcamiento.
Será mejor que aparte la limusina.
No voten por Brewster.
Por ninguno.
La multitud enloquece con Montgomery Brewster.
El mago de las finanzas que apareció en escena
continúa haciendo las delicias de los fans del estadio.
Ninguno.
Muy bien, vamos a jugar.
- ¿Los Toros de Hackensack? - Sí.
Robby se prepara y nosotros también.
Monty mira su señal y hace el primer lanzamiento.
- ¿Con efecto? - No, era una bola rápida.
Creo que tendrás que llamarlo con efecto, ¿no, Biff?
- ¡Vaya lanzamiento! - Fuera.
Estás fuera.
Ken Dixon entra por los Yankees.
Es legendaria la fama de Dixon como duro contrincante.
Eh, Dixon, es un placer estar en el mismo campo.
Te admiro, eres un gran bateador.
- Ese lanzador vuestro cree que es listo. - Claro.
Ha tenido una gran temporada, señor Dixon.
Vi aquel partido de Boston. En junio, ¿no?
- ¿Lo viste? - Sí.
Un gran partido, en serio. Dos home run. Un triple y seis RBI. No puedo creer
- que no estuvieses entre los mejores. - Yo tampoco.
Es un lanzamiento nulo.
Vamos, Monty, ánimo.
- Dixon, he visto a tu mujer en la tele. - ¿ Sí?
- Es feísima. - Gracias.
Strike tres, fuera.
Tú, cierra el pico. Sal de aquí.
Cállate. Sal de aquí.
- Cállate. - ¿ Qué he dicho?
- ¿ Qué pasa, tío? - Ha llamado fea a mi mujer.
- Ballena. - ¿ Yo? Tú eres gilipollas.
Un intercambio acalorado. Después de todo, este partido va a tener sentido.
Vamos, venga.
Una palabra más, gordo, y te comes la careta.
A mí no me hablas así, Dixon.
¿Es culpa mía que no aguante una broma? ¿ Has visto a su mujer?
Vaya tía más fea.
Hay un largo camino al centro del campo. Atrás, atrás, atrás.
Mike Scharf con una parada en salto genial.
Soy Warren Cox. Me estaba esperando.
Ah, sí, el reembolso.
Sí, son 20.000. Éste es el recibo.
Me alegro de librarme de él. No me gusta tener tanto dinero aquí.
Al jefe no le gustó que al señor Brewster no le gustasen los muebles.
Es una pena, pero no tiene buen gusto.
Por cierto, ¿cómo va el partido?
Los Toros van uno a cero, pero están empezando a recibir.
Bien.
No.
Ken Dixon está haciendo un home run completo,
y los Yankees van cuatro a uno.
Escuchen el frío aplauso aquí en Hackensack.
Suena más bien a toque de difuntos.
Éste es béisbol Yankee del de verdad.
El poder de los Yankees ha supuesto un jarro de agua fría sobre Hackensack.
¿ Quién iba a decir que los Bronx Bombers serían los malos?
Vaya, tío.
Tío, te tengo que sacar.
Monty, simplemente tuvo suerte.
Eh, Brewster, lo has hecho muy bien.
Estoy orgulloso de vosotros.
Qué demonios, son los Yankees.
Lanza la bola.
Has sido valiente. Tu tío Rupert estaría orgulloso de ti.
A mi tío no le gustaban los perdedores.
Señor Brewster, no creo que sea un perdedor.
Si lo que le preocupa es el dinero, sólo tengo 38.000.
Podría gastarlos esta noche.
Sí, pero parece que puede ganar las elecciones.
Y el sueldo son 60.000 al año.
Y se consideraría como activo según los términos del testamento.
Y el resultado es: Victoria yanqui con cuatro runs en cuatro golpes...
Espera, parece que pasa algo.
Parece que Brewster va a hablar.
Pasad de los anuncios, tíos. Nos quedamos aquí.
Me quito el sombrero ante los Yankees.
Cualquiera puede heredar millones y comprar unas elecciones,
pero sólo un verdadero atleta puede ser jugador de béisbol profesional.
Y eso es lo que son estos caballeros: Profesionales de verdad.
Las elecciones iban a ser una broma.
No esperaba que nadie me votase. No creí que me tomasen en serio.
Creía que "Ninguno" era una buena idea.
No quiero ser alcalde, nunca lo quise.
¿ Qué dices a eso, Biff? Brewster se retira de las elecciones.
No todo está perdido,
todavía tengo 38.000.
Esta noche doy una fiesta en el hotel
y estáis todos invitados.
"...fuera de la política y del béisbol,
¿el camino del exceso lo llevará al palacio de la sabiduría?"
Chuck Fleming para Action News.
Hola.
Pensé que te encontraría aquí.
Ya que Warren no está, pensé que quizá te podría acompañar a la fiesta.
Siento que te hayas retirado. Sé lo mucho que significaba para ti.
No pasa nada. Sucede tarde o temprano.
- Así es el juego. - Sí.
No creo que quede nada por añadir,
- así que adiós. - ¿No quieres ir a la fiesta?
No creo que pudiese aguantar una más.
No sé lo que vas a celebrar.
A menos que celebres derrochar 30 millones.
No, supongo que estaba pasando por una fase.
Mañana ya no va a ser así.
Mañana estarás arruinado. Se acabó.
Ni siquiera vas a jugar al béisbol. ¿ Y qué haces?
Montas una fiesta con el dinero que te queda.
He tirado tanto dinero, que supongo que 38.000 no es nada.
¿Cómo te atreves? Es más dinero del que gana mucha gente en un año.
Recupera tus valores. Los necesitarás.
Espera a mañana y sabrás lo que pasa.
Olvídalo. Pásalo bien en la fiesta, porque es lo único que te queda.
Te quiero.
Donaldo, aceptamos contribuciones para el señor Brewster
ya que ahora es insolvente.
Sí, pon algo.
No he traído la cartera, creía que era gratis.
- Ya veo. - ¿Metes el dinero en una lata, o qué?
Claro, tío. Este chollo no iba a durar siempre.
¿ Qué es esto?
Muchas gracias, eres muy generoso.
Te mandaré una postal por Navidad.
¿ Quiere una copa de champán?
Mejor una botella, me voy a emborrachar.
Monty.
Monty, buenas noticias, tío.
Creemos que es un tío genial y hemos hecho una colecta para usted.
Nos ha pagado tanto, que nos sabe mal que no tenga dinero.
Por favor, acepte este dinero.
Lo aprecio de verdad, pero ya me conocéis.
Lo gastaría, no puedo aceptarlo.
- Coge el dinero, hermano. - No puedo.
- Coge el dinero. - Que no.
Ya sé que no te va la caridad. Olvídate de eso.
Lo iba a ahorrar para cuando lo necesitase. Ahora tú lo necesitas.
Excepto por unos trajes que compré, el resto lo he ahorrado todo.
Tengo una idea.
Nos compramos un corvette y cruzamos el país hasta las Rocosas.
- Compramos una cabaña y pescamos... - Spike, eres un tío genial.
- Pero no sabes nada. Mañana... - ¿ Sí?
Casi descubro el pastel, tío Rupert.
Pero ¿ qué dices?
No puedo decir nada a mi mejor amigo porque mi tío es un hijoputa.
¿Cómo? ¿ Qué dices?
Eh, se supone que es una fiesta.
Esto es una fiesta. ¿Por qué la gente no baila y se divierte?
¿ Se ha muerto alguien? Tengo que sacarle partido a mi dinero.
Ya lo habéis oído, no quiere el dinero.
¿De verdad te lo has gastado todo?
Pues sí soy un buen amigo. ¿Me has dado todo este dinero por estar contigo?
No entiendes nada.
Nadie lo entiende.
Ni siquiera yo lo entiendo. Estoy harto del dinero.
Me voy a tomar esto y me voy a emborrachar.
Dame unas cuantas botellas de lo que bebe él, ¿ vale?
Son más de las tres, señor Brewster.
¿ Hora de marcharme?
Sí, tiene que dejar libre la habitación.
Lo he dicho siempre. Es usted un gran hombre.
Creo que lo que lleva puesto nos pertenece.
Casi se me olvida.
Sólo con mi ropa. Fue lo que dijeron.
Al diablo con el dinero. Tenías razón, tío Rupert.
¡Imbécil!
Voy a recomendar esta tienda a mis amigos.
Alquilan ropa buena de verdad.
Quédese también con esto.
¿Monty? Hola, casi no te reconozco.
Ya está listo. ¿ Qué te parece?
¿Te gusta?
Marilyn, podría morir en esta habitación.
Gracias a Dios.
Estoy tan contenta.
Bien, chicos,
sacadlo todo.
O jalá pudieras quedártelo.
- ¿ Un taxi, señor Brewster? - No, ahora ya no lo puedo pagar.
¿A qué no se imagina a quién voté esta mañana? A "ninguno".
Muy bien.
Pero que muy bien.
Chuck Fleming desde Times Square. Éstas son las últimas noticias.
El ex candidato Montgomery Brewster,
que ayer se retiró de la campaña, y, supuestamente, está en bancarrota,
ha dejado su hotel hace unas horas,
con la ropa que llevaba hace un mes.
Nadie sabe dónde está ahora.
Seguimos su ascenso y caída
y parece que se ha acabado.
Pero los que siguen los resultados de la elección, saben que no.
Monty, si estás ahí, enciende la radio o la tele, o coge un periódico.
Estarás orgulloso de lo que ha ocurrido hoy en la ciudad.
Chuck Fleming para Action News.
Monty, el hombre al que quería ver.
Tengo noticias estupendas.
¿Recuerdas los 20.000 que me diste como depósito para los muebles?
Aquí los tienes. Ya no estás en bancarrota.
¿No es una suerte?
- Tres minutos. - Lo siento, Roundfield,
nuestros récords señalan que Brewster aún tiene una gran cantidad de dinero.
¿En serio?
No me lo puedo creer. Me rindo.
Supongo que no lo hice tan bien. Todavía tengo 20.000.
Miren, sé que he perdido y todo eso,
así que firmo lo que sea y me largo.
- Los documentos de renuncia. - Use mi pluma.
Todavía tiene dos minutos.
¿Para qué? La he fastidiado. Estoy acabado.
Estuvimos pensando en usted.
- ¿ Qué haces, Warren? - Está a punto de firmar.
- ¿ Qué haces aquí? - Liquidar la cuenta de Brewster.
- ¿ Qué va a firmar? - Supongo que ahora te lo puedo decir.
En unos segundos voy a ser socio, en cuanto él firme los papeles.
Derrochó los 30 millones
para conseguir la verdadera herencia de 300 millones.
¿Tenía que gastarlo todo? ¿Por qué no me lo dijo?
Era una condición del testamento mantenerlo en secreto.
Si tan secreto es, ¿por qué lo sabes tú?
Me temo que eso también es un secreto.
Se lo gastó todo. Tengo los recibos.
Quizá no eres tan cuidadosa. ¿Recuerdas la cuenta de Dawson y Clark?
¿De muebles y telas por encargo?
- No, dame eso. - Monty, espera, no firmes nada.
Esta reunión es privada. Salga o la despido.
Firme ahí.
Warren ha hecho trampa. Le pidieron que ocultase 20.000 dólares
para que Monty creyera que no los tenía.
Olvidé darle el recibo. No fue intencionado.
Caballeros, ¿es cierta esa acusación?
Es absurdo. Somos inocentes.
Está despedida, señorita Drake.
Conque mi día de suerte, ¿eh, Warren?
Eres mi amigo, ¿no?
Mentiroso. Me tendiste una trampa.
Fue una mera coincidencia.
Eres un gran mentiroso y un pésimo decorador.
- Es mejor que comportarse como conejos. - ¿ Qué insinúas?
Eres mayorcita, imagínatelo.
Espera ahí, un momento.
Eres una dama, y lo seguirás siendo.
Buen consejo, pero ya es tarde.
Me alegra que lo hayas hecho, porque te voy a demandar
y me tendrás que pagar toda la vida.
¿Te gustaría arreglarlo por 20.000 en efectivo?
¿Crees que nací ayer? No me lo trago.
No hay trato. Quiero ir a juicio. ¿ Qué vas a hacer?
Cuando el reloj dé las doce, estarás en bancarrota.
Eres un verdadero perdedor.
Necesito un abogado. ¿ 20.000 llegan para empezar?
- Soy asistente, no tengo el título. - Consigue uno por 20.000.
Necesitas un recibo.
Te daré un recibo.
Date prisa, por favor.
Como albacea del testamento de su tío abuelo, declaro
que el total de la herencia de 300 millones es suyo.
Felicidades.
Señores, ha habido conspiración para la estafa.
Voy a ordenar una investigación, con su consentimiento, Sr. Brewster.
Mándelos a la sombra.
Y que no se lleven un sombrero, que adonde van siempre da la sombra.
Roundfield, es usted un gran hombre.
Muchas gracias, es un gran hombre.
Warren, es mejor que te aprendas la canción.
Oh, nena, siento haberlo hecho
No quería hacerlo
Tenemos el dinero